Manifest tegen de panty

Sommige mensen zijn boos omdat de koekjes op zijn, anderen zijn boos op vleeseters en weer andere mensen zijn boos op veganisten. Ik ben boos op panty’s.

“ZO, SCHRIJF HIER MAAR EENS EEN BLOG OVER!” roept mijn collega geïrriteerd terwijl ze haar panty die meer uit ladder bestaat dan uit panty en die amper een halve dag oud is in de prullenbak smijt. Nou Inez, hier is hij dan hoor.

Waarschijnlijk heeft zo ongeveer elke vrouw een haat-liefde verhouding met dit stuk elastiek met kapsones (waarschijnlijk 95% haat en 5% liefde). Je bent minutenlang bezig met je erin te wurmen, maar hoeveel je ook draait en springt, echt lekker gaat het ding niet zitten. Blijkbaar denken panty’s dat je kruis tussen je knieën hoort te zitten. Nou breaking news, daar zit ze niet. Uiteindelijk moet je er alsnog een fietsbroekje, oma-onderbroek of boxershort van je vriend overheen draperen, omdat het stuk verdriet dan nog enigszins op de juiste hoogte blijft hangen. Echt sexy gaat het dus ook nooit worden.

Onder de milieubewusten is er een voorliefde voor riekende kringloopkleding ontstaan en een afkeer jegens Primark, Bershka en H&M met hun fast fashion. Maar niets is meer fast dan het leven van een panty. Een eendagsvlieg heeft nog een lang en gelukkig leven vergeleken met een panty. Het is eigenlijk gewoon alsof je je geld in de fik steekt. Hoe vaak gebeurt het dat je al grommend denkt: “Het was je eerste keer naar buiten?!” terwijl je hem halverwege de dag in de prullenbak kunt mieteren, omdat er een ladder in zit die langer is dan de ladder van een glazenwasser. Meestal weet je niet eens waar de ladder vandaan komt. Soms pak je je panty heel voorzichtig vast, om hem op te rollen, zodat je hem om je benen kunt hijsen. Dat is dan dus blijkbaar al teveel gevraagd, want voordat je hem ook maar over je derrière hebt getrokken, is die elastieken depressie alweer voorzien van een ladder. Weer €5 die je nooit meer terug ziet.

En dan nog iets, hoe zit dat met die maten? Waarom moet iedereen (echt IEDEREEN) panty’s altijd 10 maten groter kopen dan een normale broek? Waarom heeft iemand met normaal gesproken maat 38, maatje bultrugwalvis in panty-taal nodig? Dan nog blijft die elastieken ellende dus niet op de juiste hoogte zitten. Daar is toch geen enkele logische verhouding in te vinden? En vervolgens ontstaat er een ieniemienie gaatje bij je grote teen… Die zich vervolgens om het topje van je grote teen heen wringt en daarmee je complete bloedsomloop uitschakelt. Echt super bedankt!

We zullen maar weer stellen; wie mooi wil zijn moet pijn lijden. Of snappen we met z’n allen nou gewoon na al die jaren nog steeds niet goed hoe je panty’s nou echt hoort te dragen? Is er een geheim dat alleen Fred van Leer kent? Dames, waarom wordt het ons nou niet gewoon even makkelijk gemaakt?